老头儿，
从你提出想要和我一起生活，
我一直在想这样的问题，
我理解一起生活就是同居。
答案是拒绝。
我给出如下理由希望你谅解。
第一，
有我的爸妈这件事情是绝对不能实现的。
我一直住在家里面，基本是个乖乖女。
虽然现在爸妈觉得我长大了，有些事情让我自己去做主。
可是，根本不能想像有一天我说要搬出去和你一起住 ！
他们一定以为我疯了。
如果我一定要坚持，我想他们就差不多疯了。
我不想让我的爸妈日夜为我担心。
而且就算咱俩真的不顾这些住在一起，
可能也会每天都要面对我爸妈的责问和眼泪。
那还哪儿来的快乐。而爸妈心理的伤会更深。
第二，
我没有她们那样爱你。
我现在接触到的SJ和NO.1，她们都那样爱你。
我知道如果你对她们说想和她们同居。
我想她们不但不需要时间来考虑而且会很感激你。
即使知道没有未来，哪怕知道你心里不爱她们，她们也一样会心甘情愿。
因为她们太爱你了，几近疯狂！
相比之下，我对你的爱正如她们所想，那么微弱。
从一开始，我就想和你有一个温馨的家，我希望和你在一起是天长地久。
所以我不在乎一时一刻为你做什么，因为我想为你做一辈子。
而她们爱的那样哄哄烈烈，就像飞蛾扑火，为了片刻的光明可以放弃一切乃至生命。
可能在她们的世界里，这转瞬即逝的美丽足可以带给她们一生的快乐？
而我爱得没有她们伟大啊。
我爱的那么平淡，没有太多付出，也没有太多的萦取。
有时，我真是不知道我应该怎样去爱你。
想做点什么表达我对你的感情，
可是，任何一种表达爱意的方法，可能都有人表达过，
表达的比我更淋漓尽致。
可能我对你的感情永远也比不了她们了。
第三， 是我自己的原因，我的道德观。
如果你现在说要跟我结婚，我会欣欣然成为你的新娘。
但是，你说要和我只是生活在一起，没有婚姻。
我很难接受。
实际上，婚姻是什么，一张纸？一个仪式？！
可是那一张纸对我很重要。
在我看来，有了那一张纸或是那个仪式就是婚姻，是合理合法的，无可厚非的，光明正大的。
相反，就是鬼混在一起。
如果是别人同居了，我能理解。
我还会说，都什么年代了，没什么大不了的，都是年轻人嘛！
可是，我自己做不到。也许别人会用这样的话来安慰我。
但是，我会觉得别人看我的眼神是鄙视，那样我如何能生活的幸福？
和你相识，我改变了好多原有的想法。
而这一切的改变都因为遇到的是你，你从来不对我说慌，你有自己的原则。
就像我以前对你说过的那句话：
无论发生什么事情，只要你亲口对我说，我都能接受，我都相信你。
以前我幼稚，我希望老公不吸烟不喝酒不打麻将等等。
可是认识你之后，这跟本就不叫原则。
第一次，你跟我说起你和NO.2的那段长达三年的感情经历的时候，
我放弃了自己的原则，
我以前希望找到一个只爱过我一个人的老公；
第一次，你跟我说和NO.1同居七个月差点生小宝宝的故事，
我放弃了自己的原则，
以前我从没想过嫁一个差一点成为别人老公的老公；
第一次，你跟我说喝多了陪SJ在宾馆里留住的时候，
我放弃了自己的原则，
我以前从来不相信面对女色男人还会记得原则；
第一次，NO.1用你的手机发短信给我说你醉了在她的床上的时候，
我放弃了自己的原则，
我想事情总会有理由的；
第一次，SJ用你的手机发短信说她成为了你的女人那么幸福的时候，
我放弃了自己的原则，
我想听你解释，然后我就那么决然的判断这件事情是不可能的；
第一次，你问我想不想做你的女人的时候，
我放弃了自己的原则，
以前我总想做个处女新娘，可是那一刻我只想给你，我爱着的这个男人，不问前路，（虽然事情终是没有发生，但那一刻的感觉记忆犹新）；
第一次，你跟我说分手的时候，
我放弃了我的原则，
我发短信给你了，我问你是不是真的不要我了？我没有做到挥挥手不带走一片去彩……
可是，
第一次， 你跟我说我们同居吧，
我却要坚持自己的原则了。
你认为同居是不想有意外发生的时候我接受不了，可那是不可能的。
我是那种小女人，很多事情会想不开。
连和你的这场恋爱都在我心底刻下这么深的痕迹。
我不知道如果我们曾经共同生活过，有一天结束了，我会如何？
我可能也会成为另一个NO.1，画地为牢，不能自拔。
所以，我拒绝同居。
亲爱的，
如果你想和心爱的女人一起生活，
那我们结婚吧！
