大家好，我是一个父亲。今天，我在央视的复兴论坛上发了帖子讲我的故事，大家都给了我支持与鼓励。我对“中国人”这三个字感触颇深，去年，是全国人民帮助地震灾区度过难关，不为别的，就是因为我们有着同样的一种身份，那就是“中国人”。所以我想在中国人社区也发我的帖子，给大家讲讲我自己，讲讲我自己的故事。

我是来自四川的单身爸爸。也许现在的电视剧电影里面，单身爸爸这个形象已经屡见不鲜，但是，当我真的做了这个决定，去做一名单身爸爸的时候，才能体会这份艰辛，才有资格在这里为大家讲述发生在我身上的这个故事。

今天，4月14日，对我来说，是个特殊的日子，4年前的今天，我的天使落入人间。而那个天使现在在另一个世界守护着我。

去年汶川的大地震，真的是一场劫难。也许大家都掏出兜里的钱，捐出自己的衣物，给灾民们重建家园尽了力。作为一个在那场地震中的受害者，我向大家鞠躬。我虽然没有亲身经历那场灾难，我站在灾难边缘，已经被折磨的苦不堪言，我甚至不敢去用语言文字描述那些在灾难第一现场的人，因为我怕我的措辞不够准确。大家不会知道，那是怎样一种恐怖。不能用任何东西填补，不能用任何东西减轻的强烈恐惧感。在那场灾难中，我赔掉了我的家庭，我的妻子，我的孩子。

那次出差，是我一生最错误的决定

很惭愧，我作为一个男人，在家庭经历磨难的时候，却不在妻子和孩子的身边。去年，一个我自己争取来的出差机会，让我后悔终生。我不知道在我离开的日子里面，会发生那么翻天覆地的变化。

等我赶回来的时候，一切已经全变了。我的妻子，她已经没法用眼睛定神看我超过5秒钟。我的家没了，最重要的，是我的家庭没了。

莺莺-----她是我生命中的天使

莺莺出生在4月14日，好多人都说，这日子真不吉利。初为人父的兴奋感可以推翻所有的迷信说法，我坚信莺莺就是我的天使。莺莺去年四月3岁了，她已经可以给我唱一首完整的儿歌。妻子说，舍不得送莺莺去幼儿园，我们自己带。妻子辞掉了工作，娇生惯养的她开始不计辛苦地日夜照顾莺莺，我用毛笔给莺莺写大字卡教她识字，她很聪明，学东西很快。我们看着莺莺一天天健康地长大。我一个务实的人开始了喜欢憧憬。幻想了各种未来，但我从没想过，我会失去我的天使。

09 04 15 更新：

妻子的离开，让我又受了一次打击

妻子抽泣着对我说，她很自责。我知道这不是她的错，但沉重的打击也已经使我无言以对。日夜的睹物思人把我们都折磨的支离破碎。我重拾了宿命的想法。这是天灾，不是人祸，也许命运注定如此。我们选择分开。共有的财产我们谁都不想要。我爱我的妻子，我想艰难的时期我们一起度过。可是，作为一个男人，我只能放她走，让她开始她新的生活。

这接二连三的打击让我想到了死，但没有勇气。看到媒体报道的为重建家园乐观微笑的同胞们，我觉得我真渺小。至于我自己，我不知道，我深陷在阴影里面无法自拔，我只能一个人面对明天。

孤儿院之行改变了我的状态

离婚后续的事情接二连三，我根本不想面对那一系列的麻烦事。我有还不错的职业和稳定的收入，妻子也是有能力的女人，虽然她因为莺莺已经很久没上班。离婚后，我们联系很少，我们离婚的原因不言而喻，但我们却在一件事情上面得到了共识：共有的财产变卖，全部捐给孤儿院，给那些在地震中失去父母的孩子们。离婚之后我无心工作，无心好好生活，在那之后我决定用心去做的第一件事，就是着手去变卖和捐赠。

可能是灾难带来了民族的凝聚力，遇到了好心人，变卖很顺利。我带着还算丰厚的一笔捐赠金来到了孤儿院。对于我这样的人来说，迈进孤儿院的大门是需要勇气的。

孩子们依旧的追跑打闹，笑声，让我感觉到晕眩。我甚至害怕孩子们跑步撞到我身上，或者和我有眼神碰撞。已经感觉麻木的神经又被挑了起来，我的感情像洪水一样流出来。那些工作人员对我答谢，孩子们在工作人员的身旁对我喊着：叔叔，谢谢！也许他们不知道感谢什么，只是迎合着工作人员在感谢我，但看到孩子们的脸，我的心情无法言表。我突然确定我割舍不了对孩子的喜爱。我又想，也许我可以做点什么。

当单身爸爸，是我人生中最勇敢的决定

自从这个孩子跟我住在一起，我的生活完全变了。她是我从远方亲戚那里过继过来的孩子，说真的，要是没有莹莹，我也许和这家亲戚一辈子不会碰面。同样承受这场灾难，莹莹也变成了孤儿。自从小姑娘来了之后，我觉得我乐观了许多。我平时的工作不用坐班，而且她也不是极小的孩子。相对来说抚养她的难度还小一点。我承认一开始，我对这个孩子格外喜爱的原因是我听别人叫她莺莺。她跟我说她会写自己的名字，写完我才知道，她并不叫莺莺，她叫莹莹。她不爱说话。我承认我现在回想起来，当初因为孤儿院之行，做出这个决定是非常冲动，但是我并没有后悔。

莹莹很顺从，当初她很乖地跟我走了。她肯定不知道我要带她去哪里。

莹莹似乎跟人不亲，不爱说话。没关系，我很有耐心。我现在读了很多关于幼儿教育的书，我有信心帮助莹莹走出阴影，也是走出我自己的内心阴影。

单身爸爸的身份是非常尴尬的。要面对和承受的东西很多，有莹莹陪着我，我现在勇敢了很多。也许命中注定我们是对方生命中的救赎。

 09 04 20 更新：

    自从我发了帖子之后，很多朋友关注了我的故事。我真的非常感谢大家！有的朋友素未谋面，却还为我打抱不平，你们不知道我的心情。其实，在感谢你们的同时，我也想跟大家说，不用这样做，毕竟人的经历都不一样，不奢求所有人和你一起感同身受。我还是在这里谢谢大家了！

    我收到了很多朋友的小纸条，劝我重新开始生活，道理谁都懂，可是难免迷惘。

    我向大家鞠躬。

 09 04 21 更新：

    在论坛发帖的这段日子里面，我一直在看来自五湖四海的朋友给我的留言，有的鼓励我，有的跟我讲述他自己的故事，可能你们留下的只是只言片语，却让我的内心起了不小的波澜。其实，回头看看我讲的故事，确实是一段很痛苦的回忆，但现在跟莹莹生活在一起，我始终相信：经过时间的磨合，我会当好山寨老爸，我们会过上幸福的生活。

这是莹莹现在最喜欢的布娃娃

    我一直没有提及，可是一个单身父亲，一个山寨的老爸，怎么可能不面对这个问题呢。我确实对于再婚这个问题很恼苦。我的感情现在全部倾注在莹莹身上，我正在考虑是不是让她去幼儿园，和许多同龄的小朋友在一起吃饭和游戏，那样会不会对她有点内向，不爱说话的性格有点帮助。每次哄莹莹睡觉之后，我自己坐在书桌前，确实会对照顾莹莹有力不从心的感觉，我一直都在独自默默努力。我其实不想把我的不幸带给别人，是我多虑吗？对莹莹好吗？还有，我不是草木，我一直被压抑的感情永远不释放出来对吗？自从这件事情发生之后，我完全没想过再找个爱人，朋友劝我的时候我甚至有些抵触，听了那么多话，我现在有点怀疑我是不是该调整自己的心态。

    对于前妻，我只能说我们有缘无分，有些情感上的伤疤是不可能愈合的，我们都尊敬对方并祝对方幸福。我们联系只会勾起我们共同的灾难回忆。我们没有沟通过，但是有同样的默契，我想她跟我的想法一样。事情就是这样。

    有的朋友说，我该给莹莹完整的家庭。我对莹莹的爱相信看过我故事的朋友们都明白，但是我知道，如果单纯为了莹莹而去再婚，那对别人就太不公平了，我自己也接受不了，再说，那也不是真正意义上的完整家庭，只是形式主义。还有的朋友说，女人对不是亲生的小孩不会好，绝对没有骂人的意思，只是天性使然。就算跟我和得来，时间久了也会因为孩子闹僵。…………

    我该重新敞开心扉吗？我不知道。

 09 04 28 更新：

最近有个朋友在骂我，我看到了。他的话让我重新审视过自己，说真的我再次陷入了感情上的瓶颈。首先，我想谢谢大家相信我，看完我的故事，其他对我个人的看法，我无话可说。

关于我的前妻，我说过，是她提出离婚的，为了我们两个人以后的生活，我选择了放手，因为陷在那样的一个感情纠葛里面，我相信大家都只能去尽量去理解，而不能真正明白，就是那句老话说的，不经历的人不会明白。如果大家站在我的角度上，好好去想一想那种感情上的痛苦，我相信所有善良的人们都会跟我一样做出同样的决定，为了她，也为了我自己。孩子没了，家散了，两个躯壳相对只是被回忆吞噬灵魂，慢慢的我们就会都死掉。那种真正意义上的死，灵魂泯灭那种。可能又有人会说我夸张煽情，呵呵，好吧，随便，没经历过这痛苦的冷漠的人们，我怎么能要求你们去体会这种濒临死亡的感觉呢，我也做不到那么残忍。

谢谢每天早上的阳光，谢谢莹莹的笑脸，谢谢善良的人民对我的鼓励，让我觉得世界还是有温情和美好。

  
 09 05 01 更新：

       关于抨击我帖子的事情，我不想再多说了。就一句，谢谢关心我的所有人。
       其实，每天和莹莹开心地在一起，我已经觉得，对于过去，是可以忘却了。大家都说人是自私麻痹的动物，当你一腔热血的时候看到这句话，内心确实会有很多愤愤不平。可现在我能平静地说出这些事，像一个旁观者一样阐述，我现在思考起来，觉得人真的是可怕的动物。曾经的撕心裂肺，曾经的生不如死，原来都可以被时间渐渐抹平。重新审视自己的过程又可怕又吃惊，但是这是真的自己，真的人性，我想是的。
我相信人性本善，当今社会就算极度扭曲，人心底的人性还是可以被召唤的。就算痛苦可以走出来，但是，对于我的家乡，我的同胞，甚至我的亲人，被灾难夺去生命后，我觉得无辜死去的人们还是应该被活着的人缅怀。这是人性之初，一个道德上不成文的规则吧。
        上面的这些感受，同样也是我认为能带我走出阴影的莹莹让我感受到的。

09 05 04 更新：

想起即将到来的5.12，心里面的滋味真是一言难尽。勇于面对？缅怀？恐惧？痛苦？……太多太多了。

和莹莹在一起生活也有一段日子了，慢慢的细节磨合，让我们的生活慢慢地温馨起来，我非常高兴和满足，但是，有一件事情，让我很震惊。

我平时工作还有朋友的电话不多不少，平时在家，比较安静的时候，我也就自然而然开成响铃模式，有一次带莹莹看电影回来，在电影院手机调成震动，我回家随手把手机放在茶几上，去我的房间写点东西。莹莹在继续看她的动画片，过了一会，我听见杯子碎了的声音，赶紧跑过来。我想一定是莹莹不小心摔破了，我怕玻璃渣子会伤到孩子。等我过去的时候，面前的一幕让我很吃惊。

我的手机调成震动后响了，在桌子上发出“嗡嗡”的响声，而且震动还带着手机在茶几上面滑动，旁边是莹莹碰倒的果汁，还在滴水。莹莹呢，跳开离茶几很远的地方，呆呆站着，眼神里面带着害怕，看着桌子上还在“嗡嗡”响的手机。

我有点不知所措，看着这一幕，然后手机不响了。

感觉莹莹才回过神来，我确保她没有被玻璃弄伤，开始收拾残局。我拿起手机怕弄湿，然后朋友的电话又打过来，手机又开始震，我突然明白了：莹莹看见手机在震，她可能以为灾难重演，又地震了！

我当时脑子简直快爆炸了！立刻按掉了朋友的电话。回头看莹莹，呆呆的，不说话。

天啊！当一个天真的孩子对一场灾难的后遗症用一种本能的方式在你的眼前展现，我简直无法形容我当时的心情！

我开始跟莹莹聊天，跟她说，“莹莹，这个是手机在震动，是有人找爸爸谈工作和聊天，但是刚才咱们在电影院，开着铃声对别的阿姨叔叔和小朋友都不礼貌，所以调成震动，这样爸爸就知道有人找我啦，又不会影响到别人看电影。”我的语气尽量平静，莹莹很认真在听，没有提任何问题。聊了一会儿后，莹莹的状态回来了，我也赶紧调成了铃声模式。

后来我想，我要带莹莹克服这种恐惧，我希望她长大后会是一个坚强的女孩子。

我给莹莹讲了很多，关于手机是怎么回事，感觉她慢慢明白了。但是难免在手机震动的时候本能性地还是有点害怕。

从第一次莹莹听见手机震动到现在，已经有一段时间了，她虽然没有完全克服，但是已经好很多了。人的内心力量是强大的，但是很多人自己不自知，是需要被呼唤的。面对这次的灾难，我才明白一个人在世要有多勇敢，才能面对坎坷的人生，我要教会莹莹，对，就从这件事情开始。

现在的我，有的时候会故意把手机调成震动，放在手里面，感受震动，我不确定我为什么这么做，我可能也在克服自己的心理障碍吧。我要给莹莹做出好榜样。

我现在想呼吁所有善良的人们，在即将到来的5、12，都把手机调成震动，去缅怀那些受灾死去的同胞，去让活着的人有勇气面对灾难的后遗症！我很渺小，朋友，如果你能体会我的感受，请你们传递下去，让我们所有人都在灾难中变得坚强！！！

骂我的朋友们，在那场灾难中，我只是冰山一角，九牛一毛。我不会奢望大家对我个人的关注，但是请你明白我呼吁的意思，为了所有跟灾难有关的人们，我真的挥泪感谢。

这是我一个普通人从心底的呐喊，需要朋友们的力量传递下去。跪谢。
(该帖作者修改过8次，最后修改于2009-05-04 23:41:25)
自:Club.ChinaRen.com
------------------------------
[复制本贴地址]  http://club.chinaren.com/145412734.html